Preguntas frecuentes

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Cuestiones generales sobre asexualidad

¿Soy asexual?

La definición de asexualidad es “alguien que no experimenta atracción sexual hacia otras personas”. Sin embargo, sólo tú puedes decidir la etiqueta que se adapta mejor a ti. La lectura de estas preguntas frecuentes y el resto del material en este sitio puede ayudarte a decidir si eres o no asexual. Si encuentras que la etiqueta asexual es la que te describe mejor, puedes optar por identificarte como asexual.

Nadie me parece sexualmente atractivo, ¿eso significa que soy asexual?

Según la definición, sí. Otra vez decimos que sólo tú puedes decidir usar ‘asexual’ como una etiqueta para ti.

Puedo ver si las personas son atractivas pero realmente no siento la necesidad de tener sexo con ellas, ¿dónde encajo yo?

Los asexuales pueden ver a otra gente como atractiva estéticamente sin sentir atracción sexual por ellos.

Sólo me han atraído unas tres personas en toda mi vida y cuando ocurrió quise tener sexo con ellas, ¿soy alosexual o asexual?

La sexualidad puede ser fluida y, para algunas personas, la inclinación sexual puede cambiar durante un período de tiempo o de persona a persona. Si te identificas como alosexual o asexual es en última instancia tu elección.

Solo me siento atraído hacia la gente después de que los llego a conocer bien, ¿qué significa eso?

Hay diferentes formas de atracción . Muchas personas alosexuales al igual que los asexuales encuentran que necesitan conocer a alguien para sentirse atraídos románticamente hacia ese alguien. Es común que los asexuales estén atraídos intelectualmente a alguien después de conocerlos como amigo (a pesar de que “el amor a primera conversación” también sea perfectamente posible).

Algunas cosas me excitan, pero no tienen nada que ver con otras personas, ¿supongo que entonces no soy asexual?

Si tienes un fetiche o una orientación sexual que no incluye atracción hacia otra gente quizás te sea útil identificarte como asexual. Fíjate en la parte sobre “otras personas” en la definición de asexualidad.

Cuando estés decidiendo si identificarte como asexual o no, puede que te sea útil considerar si tienes el impulso de expresar tu sexualidad con otra gente. Sin tener en cuenta si tu sexualidad supone atracción hacia otra gente, otra persona podría asistirte en expresarla de algún modo. Si no sientes la necesidad de involucrar a otra persona probablemente te sientas cómodo en la comunidad asexual.

Para algunas personas, las formas de expresar amor deben incluir el sexo. Para ellos, si eres capaz de ser sexual de alguna forma, entonces deberías querer involucrar a tu pareja en esa sexualidad. Muchos asexuales no hacen esa conexión entre amor y sexo, sienten que pueden expresar amor y sentir intimidad sin ninguna actividad sexual. El no involucrar a tu pareja en tus sentimientos sexuales, especialmente si no tienen nada que ver con sexo u otras personas, no significa que la estés rechazando o que no estés expresando tu amor completamente.

Las personas crean identidades sobre las cosas que necesitan entender. La gente que se identifica como asexual tiende a estar intentando comprender cómo vivir vidas completas emocionalmente sin tener que formar parte de relaciones sexuales con otras personas, cómo vivir en un mundo que le da tanto valor a la sexualidad y las relaciones sexuales. Si éstas son cosas con las que tú estás teniendo problemas de alguna forma, entonces la comunidad asexual es algo que merece la pena investigar.

Los asexuales sin ningún tipo de sentimiento sexual tienen mucho en común con esos que tienen sentimientos sexuales que no incluyen personas de ninguna forma. Ambos grupos se pueden sentir aislados en una sociedad que espera que todo el mundo esté interesado sexualmente en otras personas.

En el pasado sí he sido sexual, ¿eso quiere decir que ahora no soy asexual?

Como se mencionó anteriormente, la sexualidad puede ser fluida, y se puede producir cambios durante un período de tiempo en algunas personas. Si encuentras que tiene poca o ninguna atracción sexual, entonces puedes optar por identificarte como asexual.

Muchas personas asexuales eran más activos sexualmente durante la pubertad o en otro período de su vida. Sin embargo, en este momento no experimentan atracción sexual y se identifican como asexuales.

Si experimentas un descenso repentino en el interés o la atracción sexual, puede estar relacionado con los efectos secundarios de ciertos medicamentos o enfermedades. Es aconsejable discutir los cambios repentinos con tu médico.

Mi asexualidad va y viene, a veces soy alosexual, a veces completamente asexual. ¿Tengo un lugar en la comunidad de AVEN?

Sin duda tendrías mucho en común con otros asexuales. En los tiempos en que usted es asexual puede optar por identificarse como asexual, en los momentos en los que es alosexual aún se puede tener problemas asexuales – como explicarle la asexualidad a las parejas alosexuales – y por lo tanto podría encontrar un lugar en la comunidad asexual.

Me masturbo, ¿eso significa que no soy asexual?

La mayoría de los asexuales son físicamente capaces de tener sexo. Algunos se masturban y algunos no. La masturbación produce una sensación agradable y por lo tanto muchos asexuales eligen usarla para sacar placer de sus cuerpos. Muchas personas asexuales sólo pueden excitarse manualmente (mediante la fricción de los órganos sexuales), otros lo pueden hacer mentalmente.

La diferencia entre la gente alosexual y la gente asexual es que, en general, si una persona asexual piensa en otras personas al masturbarse —muchos no piensan en nada específicamente sexual—, sólo es una fantasía. Si realmente se le diera la oportunidad de hacer algo sexual con esa persona, no habría atracción alguna, o el impulso sería tan bajo como para ser completamente ignorable.

A algunas personas asexuales se les puede considerar autosexuales, o sea que tienen el impulso de sacar placer de sus propios cuerpos. A otros asexuales que se masturban no los motiva ningún impulso, sólo lo hacen porque les parece agradable. El factor común de todos los asexuales, se masturben o no, es que sienten poca o ninguna atracción sexual hacia otras personas.

A veces tengo sentimientos amorosos hacia otra gente, ¿eso significa que no soy asexual?

Mucha gente asexual tiene esos sentimientos y se puede enamorar. La atracción emocional y la atracción sexual están separadas de la atracción sexual. Para alguna gente las dos cosas van juntas, pero no están necesariamente conectadas.

Muchos asexuales dicen que tienen “impulsos románticos”. Eso quiere decir que necesitan intimidad con una persona especial, pero la intimidad que quieren no es sexual.

Disfruto del sexo con mi pareja, pero nunca he sentido el impulso de tenerlo con otra persona, ¿podría yo ser asexual?

La mayoría de la gente asexual es capaz de tener sexo, e igual que la masturbación, el sexo les puede parecer placentero. Si utiliza el sexo como una expresión de la atracción romántica o emocional (amor) más que porque estés impulsado a hacerlo por un impulso sexual, ello no tiene por qué contradecirse con una identidad asexual.

Si nunca sientes atracción sexual hacia otras personas, si nunca sientes el impulso de tener sexo con otra persona, cuadras con la definición de la asexualidad. Igual que la gente alosexual puede tener relaciones no sexuales, los asexuales también pueden participar en relaciones sexuales. Si así te sientes tranquilo y feliz es motivo para celebrar más que una razón para dudar tu “pureza asexual”.

Existen razones por las que algunos asexuales deciden participar en actividades sexuales: puede que sean curiosos o que quieran experimentar —hay muchos asexuales que han probado el sexo en el pasado—. Ciertos aspectos del sexo son suficientemente sensuales y agradables como para motivar a algunas personas aunque no sientan impulso ni atracción sexual. En una relación amorosa, a algunos asexuales puede que les guste dar placer a su pareja sin necesidad de recibirlo ellos.

Muchas veces las relaciones sexuales en las que participan los asexuales son muy diferentes de lo que se considera “normal”. No es inusual que la persona asexual sea completamente sincera en cuanto a su falta de sentimiento sexual. La actividad puede parecer dirigirse toda hacia una de las dos personas, o puede depender mucho más de la sensualidad que del sexo genital. Estas relaciones tendrían que basarse en sinceridad total. Es muy poco probable que un asexual estuviera a gusto en una relación sexual tradicional con una pareja que no supiera que es asexual.

Cabe señalar y tener en cuenta que la mayoría de los asexuales se sienten completamente neutrales hacia el sexo, o puede que lo hayan probado y que hayan quedado decepcionados. Para algunos, el concepto de participar en actividades sexuales puede ser repugnante.

Lo que tienen en común los asexuales es que no sienten el impulso de tener sexo con otras personas y otra gente no les pone calientes. Eso no significa necesariamente que la actividad sexual no pueda darles placer si así lo desean.

Nunca me enamoro de alguien. Soy perfectamente feliz teniendo sólo amigos cercanos. Eso significa que soy muy asexual, ¿verdad?

La idea de ser “muy asexual” es cuestionable. No hay jerarquía en la asexualidad. Los asexuales con impulsos amorosos o en pareja no son “menos asexuales” que los que no los tienen. Los asexuales que mantienen relaciones sexuales con sus parejas tienen tanto valor en la comunidad como los que nunca han tenido una sola experiencia sexual. En esta comunidad no se trata de elitismo, se trata de gente que tiene en común una falta de atracción sexual hacia otras personas.

La diversidad es algo bueno en cualquier comunidad. Cada persona en esta comunidad tiene el mismo valor que todos los demás. Si tu experiencia es diferente de la de los demás, por favor, no dudes en compartirlo.

Siento atracción hacia otras personas y me excito físicamente pero no me gusta el sexo y nunca lo tendría, ¿soy asexual?

Si otras personas te ponen caliente no cuadras con la definición. La asexualidad es la falta de atracción sexual hacia otras personas, no es la falta de actividad. Los asexuales no se ponen calientes a causa de otras personas y estarían completamente satisfechos si nunca compartieran una sola experiencia sexual en el resto de sus vidas.

Si eres una persona sexual que ha elegido no tener sexo, esto se llama “celibato” o “abstinencia”. Hay muchas razones por las que la gente alosexual podría elegir ser célibe. Podría ser por razones religiosas o morales, porque no les guste la actividad sexual, o porque piensen que el sexo sólo debería existir como parte de una relación seria, por ejemplo. La diferencia entre asexualidad y celibato o abstinencia es que la asexualidad no es una elección. Un asexual puede elegir tener sexo y aún seguir siendo asexual.

Puedes descubrir que tiene muchas cosas en común con los asexuales y podría beneficiarte de participar en la comunidad asexual. Sin embargo, un grupo que atienda a la gente célibe seguramente te sea más útil. Prueba nuestra comunidad y mira si sirve para ti.

Soy una persona alosexual y no puedo tener relaciones sexuales. Algunas personas me dicen que soy asexual. ¿Tienen razón?

No. Si te identificas como una persona alosexual, entonces eso es lo que eres. La incapacidad de no funcionar sexualmente se llama impotencia. Los asexuales se sienten muy bien al no tener relaciones sexuales, mientras que la mayoría de la gente impotente sigue queriéndolo, y si piensas que tu falta de interés en el sexo es un problema, entonces debes consultar a un médico o terapeuta. No hay ninguna garantía de que ellos podrán ser capaces de hacerte sexual, pero hay una buena oportunidad de que esto ocurra. Si no puedes decidir y piensas que es un problema, entonces te debes a ti mismo recopilar mucha información para averiguar lo que más te conviene.

Los asexuales también pueden ser impotentes, la distinción es que es poco probable que se sientan particularmente incómodos mientras que estén sanos de otra manera. Si quiere mantener relaciones sexuales, pero no puedes, entonces la comunidad no es para ti.

Cuestiones de identidad

 

Yo me identifico como [hetero / gay / lesbiana / bi / otra ] y aún así encajo en la definición de asexualidad, ¿Estoy equivocado?

No, no te equivocas. Muchos asexuales con “impulsos románticos” también tienen una orientación (sólo se enamoran de ciertos tipos de personas). Algunos asexuales pueden decidir sólo formar relaciones con cierto tipo de personas por una razón intelectual o simplemente puede ser una preferencia como preferir el sabor de chocolate al de fresa. Otros asexuales se identifican como bi-asexuales (o bi-románticos) porque sus relaciones asexuales no se basan en el género de la persona (tanto el chocolate como la fresa están muy buenos). Los asexuales pueden formar relaciones no convencionales y por lo tanto identificarse como poliamoroso u otra cosa.

No hay nada que te obligue a identificarte sólo como una única opción o condición. Tú podrías decidir identificarte como bi-asexual, o como poliamoroso y asexual, o como una persona asexual poliamorosa bi… o podrías inventarte una nueva identidad para ti. Pero recuerda, si encajas en la definición de asexualidad, eres bienvenido en la comunidad asexual.

Creo que la asexualidad es rara inherentemente. ¿Está de acuerdo?

Este ha sido el tema de mucho debate y discusión. El término “queer” significa “cualquier cosa que difiera de la norma”, en especial en la norma de la sexualidad, hay asexuales que tienen en cuenta las relaciones que se forman para ser completamente no convencional y por lo tanto rara. Otros asexuales consideran que sus relaciones sean totalmente convencionales y no se identifican como gay de ninguna manera.

¿Los asexuales son más [sensatos / inteligentes / etc.] que las personas alosexuales?

Los asexuales son tan diversos como las personas alosexuales. Algunos de nosotros podemos ser sensatos e intelectuales, otros lo somos menos. Quizás no te hayas dado cuenta de esto, pero ¡con los alosexuales pasa lo mismo!

El mito es que la superioridad asexual viene de la libertad de la “distracción” que suponen la atracción, los impulsos sexuales y la sexualidad. Pero hay que tener en cuenta que los alosexuales también pueden pensar en otras cosas. Además, algunas de las mejores obras de arte, música y literatura fueron motivadas o inspiradas por fantasías o actividades sexuales. Los asexuales no son mejores ni peores que las personas alosexuales, son simplemente diferentes.

Me alegro tanto de haber encontrado esta comunidad, las personas que tienen sexo son tan [pesadas / estúpidas / malas], ¿no lo creen?

Pesadas:

Al vivir en una sociedad donde se asume que todo el mundo es sexual y donde los medios de comunicación, especialmente las telenovelas y los anuncios publicitarios, muestran a todo el mundo como sexual y tentado por el sexo constantemente, te puedes sentir marginado e ignorado con razón. Te puede parecer muy frustrante que la gente de tu alrededor no pueda concebir tu realidad, que asuman constantemente que tienes una poderosa fuerza y asuman que posees un apetito sexual activo al igual que ellos. Es comprensible que dejes salir tu frustración quejándote de cuánto te molestan las personas alosexuales, pero puede que no sea la forma más razonable de reaccionar.

Si te molesta cómo te trata la gente que no entiende tu asexualidad intenta explicársela. A medida que tus amigos se den cuenta de la existencia de los asexuales, quizás empiecen a tener más consideración contigo y las personas como tú. Cuanta más gente sepa que son amigos de un asexual, más visibilidad tendremos. Al final quizás hasta seamos representados en los medios de comunicación.

Si le dices a alguien que eres asexual y aún así siguen ignorando tu experiencia y asumen que eres sexual, ¡entonces puedes quejarte!

Estúpidas:

La gente que tiene sexo no es ni más ni menos estúpida que los demás. La sexualidad de por sí puede parecer una actividad extraña y arbitraria, y puede resultar confuso que las personas alosexuales se preocupen tanto por algo así, pero es importante aceptarlos tal y como quieres que te acepten a ti.

Malas (Wrong / Evil):

No hay nada de malo en el sexo y las personas que tienen sexo. El sexo es una cosa bella y placentera para la gente que lo disfruta. Si lo que estás buscando es gente asexual que sea “anti-sexual” contigo, probablemente te lleves una decepción. Ser asexual no quiere decir que odies el sexo, sólo significa que no te sientes impulsado a tenerlo. Al crecer en un mundo sexual puede que guardes algún rencor hacia el sexo, pero como asexual, es igual de probable que ni pienses en el tema.

¿Los asexuales para qué quieren o necesitan “salir del armario”?

A algunos asexuales su asexualidad no les causa ningún conflicto, nunca tienen ninguna razón para mencionar el sexo y se sienten totalmente cómodos interactuando con los demás.

Otros asexuales se encuentran en situaciones en las que se espera que sean alosexuales. Se pueden sentir presionados a fingir atracciones sexuales para encajar y tener una vida fácil. Muchas personas encuentran que la gente a su alrededor habla constantemente de atracción sexual en sus conversaciones, bien sea hablando de sexo en la oficina o con expresiones tales como “¡mira qué piernas tiene ésa!”. Puede que sea más fácil seguir la corriente y fingir que tienes pensamientos y sentimientos sexuales, pero haciendo eso estás “en el armario”, tanto si lo haces para evitar vergüenza como si lo haces para tener una vida más fácil.

Algunos asexuales han descubierto que se sienten mejor después de decirle a la gente que son asexuales. Ya no tienen que quedarse callados cuando el sexo aparece en las conversaciones ni fingir interés sexual para encajar; pueden ser totalmente sinceros sobre quien son y lo que sienten.

Otra de las razones por las que plantearse salir del armario es aumentar la visibilidad y aceptación de los asexuales en nuestra sociedad. Mientras tú puedes sentirte perfectamente cómodo con quien eres, otros asexuales se sienten inferiores o piensan que tienen un problema. Cuantos más asexuales sean visibles en nuestra sociedad, más se extenderá la idea de la asexualidad como una parte válida de la experiencia humana. Una sola persona abiertamente asexual aumenta la probabilidad de que otros asexuales no tengan que sentirse avergonzados o piensen que tienen un problema.

Por supuesto, salir del armario es una opción personal y nadie te menospreciará si decides que no es lo tuyo.

¿Por qué necesitamos una comunidad asexual?

Puede que decidas que una comunidad asexual no tiene importancia para ti, pero a otros asexuales les gusta compartir sus experiencias entre ellos.

Hay muchos beneficios que se pueden aprovechar en una comunidad asexual. Algunos miembros quieren hablar con otros con experiencias parecidas, otros quieren explorar la diversidad de las experiencias dentro de la comunidad. Algunos quieren hablar de encontrar amor, otros disfrutan conversando sobre las amplias posibilidades de las relaciones asexuales. Algunas personas querrían aprender a sentirse más cómodos con su asexualidad, otros quieren celebrar lo que son. Algunos quieren mejorar las cosas para el futuros de los asexuales, otros quieren correr la voz de que la asexualidad existe y está bien ser así. Algunos asexuales quieren debatir la teoría de la asexualidad y la sexualidad, otros simplemente quieren contar chistes o compartir poemas e historias. Algunos desean expresar su sentir, otros, saber que su existencia en este mundo es común a otras personas en las que su sexualidad ha sido aceptada totalmente en su entorno.

La comunidad asexual puede que sea para usted o no. Si crees que puedes beneficiarte escuchando las experiencias de personas con poca o ninguna atracción sexual, entonces deberías darle una oportunidad y entrar en la comunidad.

Dudas y temores

 

Realmente quiero tener sexo con gente a la que amo pero cuando lo hago no siento nada y es horrible ¿Qué pasa conmigo?

Si no disfrutas de las relaciones sexuales o las encuentras profundamente decepcionantes esto podría ser porque en realidad no quieres tener relaciones sexuales. Si has llegado a este lugar es probablemente porque sospechas o sabes que eres asexual, así que es poco probable que un impulso sexual te esté motivando a tener dichas relaciones.

Piensa detenidamente. ¿Qué significa el sexo para ti? ¿Qué esperas obtener en una relación sexual?  ¿Crees que estás buscando un placer extremo? Quizás quieres compartir la expresión de tu amor de una manera increíble. Tal vez quieres hacer feliz a tu pareja y piensas que debes estar satisfecho/a con su placer ¿Podría ser que quieras lograr la mayor intimidad y cercanía posible con tu pareja?

Una vez que sepas lo que estás buscando realmente del sexo puede buscar otras formas de lograrlo. Lo importante es hablar con tu pareja, averiguar lo que quieres. Dile lo que sientes y discutan las necesidades de los dos.

¿Significa que siempre voy a estar solo?

No, ¡en absoluto! Los asexuales pueden formar muchos tipos de relaciones y de hecho lo hacen, desde amistades cercanas a relaciones románticas hasta otros tipos de conexión para las que nuestra sociedad no tiene una palabra.

Puede ser más difícil encontrar una pareja que esté dispuesta a llevar una relación convencional sabiendo que el sexo no estará involucrado pero debes tener en cuenta que hay otras personas con poco o ningún impulso sexual y que se preocupan más por el amor y la compañía.

¡No pierdas la esperanza!

¿Y si es una fase?

¿Y si es? Eso no te impide ser asexual en estos momentos. Puede ser tentador refrenarse en aceptar tu asexualidad y tener la esperanza de que finalmente podrás ‘despertar’ como una persona sexual. No digo que esto no podría ocurrir pero considera esto: ¿Quieres pasar toda tu vida pensando que eres una persona sin desarrollar, vivir anhelando el día en que te “completes”? ¿Tal vez te sientas más cómodo al aceptarte por quién eres ahora, como una persona válida y completa? Tal vez un día “florecerás” pero aunque así sea no habrás perdido nada por sentirte cómodo/a mientras tanto.

No debe darte vergüenza identificarte como una cosa y más tarde identificarte como otra. Tu identidad no está predestinada a limitarte. Si ocurre algún cambio entonces solo debes definirte de forma diferente. Si tienes miedo de que puedas ser diferente en un futuro, esto no lo alterará qué etiqueta es más útil para ti en el presente. No hay nada malo en el cambio.

No me puedo identificar como asexual ¿Y si encuentro a la persona adecuada y empiezo a tener atracción sexual por él/ella?

Si todavía tienes que conocer a una sola persona que te excite sexualmente es bastante seguro decir que tienes una baja o ninguna atracción sexual hacia otros. No pierdes nada explorando tu asexualidad y hablando con otros con experiencias similares. Si algún día encuentras a esa persona especial ¡eso sería maravilloso!

Identificarse como asexual no es comprometerse a la abstinencia, es reconocer como funcionas. Puedes tener pareja y puedes ser sexualmente activo si así lo eliges.

Algo debe funcionar terriblemente mal en mí. Soy defectuoso. Creo que puedo remontar mi asexualidad a algo que pasó en mi infancia. ¿Crees que es por eso por lo que soy de esta manera?

Aquí, en AVEN, la gente asexual llevamos bien vivir sin la necesidad de interacción sexual. En un mundo que pone un gran énfasis en la sexualidad es muy fácil sentir que se necesita sexo para llegar a ser feliz. La asexualidad no es una disfunción y no hay necesidad de encontrar una “causa” o una “cura”.

Dicho esto, las personas asexuales tienen la misma necesidad de amor y de intimidad que las demás personas.  Si te cuesta mucho intimar con las personas y eres infeliz como resultado, entonces es probable que sea buena idea buscar algún tipo de asesoramiento. Lo importante es encontrar una manera de conectar con las personas que funcione para ti. Quizás esta manera envuelva la sexualidad o quizás no.

Me preocupa ser un reprimido sexual o sólo estar usando esto para distanciarme o esconderme del mundo real ¿Cómo puedo estar seguro de que soy realmente asexual?

Sólo tú puedes saber si eres asexual o no. ¿Experimentas atracción sexual hacia otras personas? ¿Estas tomando la decisión de no actuar sobre tus necesidades o careces de éstas completamente? Si no estás realmente seguro de las respuestas entonces la comunidad asexual puede ser un buen lugar para explorar cómo te sientes.

Hay personas que, consciente o inconscientemente, evitan la sexualidad porque desean evadir cosas como la intimidad. Estas personas son, por supuesto, bienvenidas en la comunidad asexual aunque generalmente encuentran que los asuntos emocionales que intentaban evitar están presentes aquí también. Muchas cuestiones no pueden evitarse eficazmente evadiendo la sexualidad. Los asexuales lidian con los mismos retos complejos en las relaciones que cualquier otra persona.

No quiero ser asexual. Quiero ser normal como todos los demás, ¿Qué puedo hacer?

Me temo que no hay pruebas que demuestren que sea posible cambiar la sexualidad de una persona. Puedes optar por cambiar la forma de actuar sobre tus deseos o falta de deseos pero no puedes cambiar cuales son tus deseos. Es posible que la sexualidad de una persona se vaya a la deriva y cambie en orientación y en intensidad con el tiempo pero esto no sucede intencionadamente y no le pasa a todo el mundo.

La mejor solución es aprender a estar cómodo con quién y qué eres. No puedes cambiar tu sexualidad y no la elegiste pero puedes aceptarla.

Nunca pude decirle a la gente sobre esto. ¡Pensaran que soy un friki o se reirán de mí!

En un mundo donde la sexualidad se promueve como la norma, muchos asexuales crecen pensando que, de alguna manera, están enfermos, rotos o deficientes. Es natural interiorizar estos temores y creer que otras personas pensarán que tu asexualidad es algo de mucha trascendencia como te ocurrió a ti. Pero, de hecho, realmente no es tan terrible.

La mayoría de las personas aceptan bastante la asexualidad una vez que la comprenden. Puedes encontrar que salir del armario a veces necesita ir acompañado de una explicación de lo que es y de lo que no es la asexualidad. Ten paciencia con la gente. Es como cuando tú inicialmente pudiste tener algunos problemas para aceptar tu asexualidad y para comprender qué significaba, así que no es sorprendente que las otras personas tengan el mismo problema cuando escuchan por primera vez de su existencia.

¿Tienes algo más que agregar?

Sobre todo, recuerda que la única persona que puede saber lo que es correcto o no para ti eres tú. Por supuesto, escucha lo que otros tienen que decir pero, al final, lo mejor que puedes hacer es pensar en ti mismo.

Las etiquetas y las categorías no te definen, te describen. Son una forma abreviada de expresar la complejidad de tu identidad a otros y un trampolín desde el que puedes explorar y entenderte a ti mismo. Si la etiqueta no funciona para ti, entonces no tienes que usarla. Si un grupo de personas te dice que sólo hay un camino verdadero para ser su tipo de persona, ¡no tienes que escucharlos!

Hay muchas razones para abrazar la identidad asexual o contribuir en la comunidad asexual pero si encuentras que no es adecuada para ti o que te está limitando no tengas miedo de hablar y decir lo que sientes y no sientas que no puedes alejarte.

No tienes que identificarte como asexual para encontrar las experiencias de los integrantes de nuestra comunidad útiles para ti. Si tienes problemas de baja o nula atracción sexual hacia los demás pero no te identificas como asexual, aún puedes sentirte bienvenido y contribuir con tus experiencias en nuestra comunidad.

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